Kondome für alle ......

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: “Was ist das Papa?”
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: “Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.”
“Ah, ich verstehe”, sagt darauf der Sohn “ich habe davon in der Schule gehört.”
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
“Warum sind da 3 Stück in einer Packung?”
Der Vater daraufhin: “Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag.”
“Cool!” sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: “Und wofür sind die?”
“Diese sind für Studenten”, sagt der Vater, “2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag.”
“WOW, und für wen sind diese?” fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: “Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März…”

Brösel hat vom Finanzamt die Vordrucke für eine Steuererklärung zugestellt bekommen. Postwendend schickt er sie mit einem Begleitschreiben zurück: "In der Anlage übersende ich Ihre komischen Werbe-Prospekte wieder zurück. Ich habe kein Interesse, Ihrem Verein beizutreten!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater.
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:


Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich
aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Ein Bundesligaspieler, der sehr viel in der Championsleague unterwegs ist, erhielt einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat, in dem folgendes Stand:
Lieber Kevin, ich kann unsere Beziehung so nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich vier mal betrogen habe seit du weg bist. Das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. SORRY. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir geschickt habe.
Gruß Heidi.

Kevin- sichtlich verletzt-ging gleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten ein: von ihren Freundinnen, Cousinen, Exfreundinnen, Schwestern, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Heidi steckte er alle Fotos in einen Umschlag ( es waren insg. 57).
Dazu schrieb er: Liebe Heidi, es tut mir Leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist.
Bitte suche dir dein Bild raus und schick den Rest zurück.

Stolz zeigt der Großwildjäger einem Besucher seine Trophähen.
"Schrecklich," schreit der Besucher,
"da hängt ja auch der Kopf einer Frau, und die lacht auch noch."
"Das ist meine Schwiegermutter - sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, ich würde sie fotografieren."

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!
"Naja, egal." denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts!"Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren!" schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und."

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen. Total verzweifelt ruft er immer wieder aus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!". Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu.
Zuhörer: "Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären?" Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären".
Bauer: "Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da stresst die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um. Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"
Zuhörer: "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer: "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit einem Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer
drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stresst den Eimer mit dem linken Bein um. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Zuhörer: "Oh Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung"
Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Dieselmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöchel. In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge. die kann man nicht erklären!"

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael wieder raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika´s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy herzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Drei Männer einer us-amerikanischen
Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf
Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,- Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den
Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und
überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der
zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"

Herbert Grönemeyer ist auf Tournee durch die USA und fährt den Highway entlang. Plötzlich ein kilometerlanger Stau: Die Nationalgarde hat die Straße gesperrt. Ein Officer inspiziert nacheinander die Autos und spricht mit den Fahrern.

Endlich gelangt er auch zu Herbert: "Sorry, Sir, wir sind von der Nationalgarde. Es herrscht die höchste Terror-Alarmstufe in der Geschichte unseres Landes! Al-Quaida hat unseren Präsidenten George W. Bush entführt und sie verlangen 10 _MILLIONEN_ US-Dollar Lösegeld. Anderfalls wollen sie ihn vor laufenden Kameras mit Benzin übergießen und bei lebendigem Leibe anzünden!"

Herbert ist schockiert. Da fährt der Officer fort: "Wir, die Nationalgarde der Vereinigten Staaten haben es uns zur Aufgabe gemacht, diese kritische Lage mit einer nie dagewesenen landesweiten Spendenaktion zu unterstützen. Wollen auch Sie uns mit ihrer Spende helfen?"

Herbert ist ein wenig zögerlich, doch im Namen der Menschlichkeit ringt er sich durch: "Hmmm, ...na ja, ...ok, ich bin dabei. Wie viel geben denn die anderen so?"

"...so zwei, drei Liter..."